Созависимость. Зависимые и созависимые отношения

Черты созависимой личности - поглощённость проблемами другого человека, чаще всего зависимого от алкоголя. Созависимый считает: если он исправит нерадивого мужа или сына, или ..., то жизнь наладится, и все будут жить долго и счастливо.

Но счастье, жизнь и настроение делает плохим он...., так как он не хочет исправляться и жить как нормальные люди. Всё зависит от него, в том числи и её счастье, счастье детей, а порой даже жизнь. 

Забывая о себе, созависимый бьётся за счастье семьи и уговорами, и угрозами, и, помогая снимать с пьяного обувь, медленно и верно превращаясь в бессильную жертву и совсем потеряв надежду исправить другого человека, не видит выхода из сложившегося тупика, в который загнал его зависимый от алкоголя, и ему хоть бы что.

Созависимая личность имеет низкую самооценку, она допускает и бессознательно согласна терпеть плохое обращение с собой (алкоголизм, хамство, унижение, оскорбление, рукоприкладство), хотя на деле она может долго и громко ругаться, но её ругань воспринимается несерьёзно зависимой личностью. По типу как "выпустила пар". Потому что бессознательно она передаёт, что с ней так можно.

Созависимая личность выросла в условиях, где были похожие проблемы у мамы или у папы, или у дедушки с бабушкой, там все тоже были бессильны. Где страх, боль, вина и отчаяние были привычными чувствами в семье. А как они между собой общались!!!! - " Заткнись, сука" - как "доброе утро, дорогая". И "сука" затыкалась, потом плакала, жаловалась на жизнь и на то, какая она несчастная жертва. "Хорошая" школа для ребёнка, который видит семейную драму и участвует в ней, впитывает с младенчества как быть жертвой.

Когда она так! спасает его...., то он перестаёт совсем отвечать за себя и за свою жизнь, тем более он перестаёт нести ответственность и за детей, и за отношения. Она уже начинает разговаривать за него на приёме у врача или психолога, она всегда знает, как лучше для него. Но она никогда не знает, как лучше для неё и что она хочет иметь в жизни, и как жить, кроме одного, чтобы он бросил пить.

Роль спасителя

Роль спасителя — это тоже выученная роль из драмы её родительской семьи, где её мать тянула на себе всех и была тем самым нужна всем, как воздух. Но присутствие удушья является визитной карточкой в зависимых и созависимых отношениях. Роль спасителя — это делать для других больше, чем для себя и таким образом организует ущерб себе в перегрузке.

Особая роль при созависимости отводится роли Спасителя в драматическом игровом треугольнике, в ней созависимый чаще всего находится.

Спасителю нужен кто-то, за кого можно принять решение. Спаситель, как правило, ищет (неосознанно) зависимых людей, проявляет себя с ними, как благожелательный, заботливы человек - тот, кто может "исправить" зависимого.

Спасение — это та же зависимость, потому что спасителям необходимо чувствовать, что их ценят. Нет лучшего способа почувствовать себя важным, чем роль спасителя.

Спасители, как правило, вырастают в семьях, где их потребности не признаются. Они с трудом понимают свои потребности, их фактически нужно откапывать в терапевтической работе. Это психологический факт, что мы относимся к самому себе так, как к нам относились в детстве.

Спаситель растёт в среде, где его потребности сведены на нет, и поэтому, как правило, относится к себе с такой же степенью небрежности, что он испытал, когда когда-то был ребёнком. Ему не разрешено заботиться о себе и своих потребностях, поэтому они заботятся о других.

За всем этим стоит убеждение: " Если я позабочусь о них достаточно долго, то рано или поздно, они будут заботиться обо мне тоже".  Но такое редко случается.

Когда мы спасаем нуждающихся, мы не можем ожидать ничего обратно. Они даже не могут заботиться о себе - ещё меньше они могут позаботиться о нас. И тогда спаситель превращается в жертву, точнее в мученика, так как ему очень сложно признать себя жертвой.

Чувства предательства, использованности и отчаяния являются торговой маркой позиции Жертвы Спасителя. Обычные фразы для замученного спасителя "После всего, что я для тебя сделала, вот твоя благодарность". или " Не важно, как много я делаю, этого никогда не бывает достаточно" или "Если бы ты любил, ты бы не относился так ко мне"!

Самый большой страх спасителя, что они в конечном итоге останутся в одиночестве. Они считают, что их ценность возрастает от того, как много они делают для других.

Спаситель бессознательно поощряет зависимость, потому что они верят:" Если я вам нужен, вы не оставите меня". Они пытаются стать незаменимыми для того, чтобы избежать одиночества. Чем больше они спасают, тем меньше ответственности берёт на себя тот, о ком они заботятся. Чем меньше ответственности берут на себя их подопечные, тем больше они их спасают, и это низходящая спираль, которая часто заканчивается катастрофой.

Спасители не берут на себя ответственность за собственные потребности. Вместо этого, они делают это для других в попытке получить подтверждение или почувствовать себя нужным, или в качестве способа обеспечения зависимости. Поэтому роль Жертвы для них неминуема.

Роль преследователя

Роль преследователя досталась ей тоже по наследству. Она долго терпела его алкогольную оргию и теперь пришло её время выпустить пар на него. Но он точно знает, что она покричит, покричит, да и успокоится. Он знает, что она только угрожает разводом, обвиняет, выносит мозги и никогда ничего не сделает. Из роли преследователя - систематически контролирует, чрезмерно принижает, наказывает, будучи совершенно уверенным, что этот человек сам не справится без контроля и угроз.

Роль жертвы

Личность думает, что она не справится и не принимает своей силы (она знает только, как помогать другим, но не себе). Личность считает себя подавленной и не может решить своих проблем. Созависимая личность надеется, что он решит её проблемы. Она другому человеку делает, то, что не может сделать для себя. В надежде на то, что он (зависимый) оценит её жертву адского терпения, её мученичества, исправится и сделает её счастливой.

Драматический треугольник С.Карпмана раскрывает суть взаимоотношений зависимой и созависимой личности, где роль преследователя, спасителя и жертвы играются всеми членами семьи попеременно, переходя из одной роли в другую. Роли мешают выйти из патологической зависимости друг от друга, где жизнь становится как драма.

Созависимая личность имеет размытые психологические границы. Фактически она с трудом различает свои чувства от чужих в близких отношениях. Её проблемы оказываются у него, а его у неё, что ведёт к путанице во взаимоотношениях и взаимообвинениям. Они имеют одну полноценную личность на двоих. Патологические зависимые взаимоотношения переполнены страданиями.

Созависимая личность нуждается в постоянном одобрении и поддержке со стороны других. Она боится собственной беспомощности перед лицом жизни и не уверена, что самостоятельно справится с ней. И когда ей есть кого спасать, то она чувствует себя значимой, нужной и сильной, реализованной и компетентной. 

Очень часто после разрыва отношений с алкоголиком созависимая личность выстраивает похожие взаимоотношения, если не работает со своими созависимыми чертами личности, если она сама не пытается меняться.

Поведение созависимой личности, как правило, социально одобряется и принимается. Но вклад созависимого в такие патологические отношения ничуть не меньше зависимого. Созависимый особенно нуждается в зависимом, так как он сам зависит от зависимого. И любые попытки зависимого выйти из-под контроля созависимого заканчиваются яростным сопротивлением.

Созависимые сами поддерживают отношения зависимости, а когда они обращаются к специалисту, чтобы он "вылечил" зависимого, то есть, по сути, вернул в прежние зависимые отношения.

Созависимость и зависимость — это две стороны одной монеты.

Общим для зависимой и созависимой личности будут являться ряд личностных свойств:

• психологический инфантилизм
• патологическая привязанность к объекту зависимости с той лишь разницей, что в случае зависимости таким объектом будет вещество, а в случае созависимости - другой человек.