Вопросы к психологу

И если многие чувства под запретом, то они не понятны

- Боже, мне страшно, я никому не нужен.

- все равно все уходят и оставляют меня одного

- одиночество никогда не закончится

 Да действительно страшно быть одному и одновременно не страшно.

Мало кто сталкивался с этим ужасом одиночества, обычно от этого чувства все бегут, кто к мужчинам, кто к женщинам. А кто запивает одиночество и спит.

 Но у нас с Вами другая задача, а как себе помочь, когда готов отдать себя в добрые руки, только бы не переживать это ужасное состояние.

 Это и есть дно. И вот лежишь на дне в полном одиночестве, брошен всеми и никому не нужен.

 Обычно надеятся на то, что придёт кто-то . И скажет: - Не бойся,я с тобой'.Но никто не приходит. Вот в чем ужас.

то дне. В темноте. Как в яме. Но вот включается свети приходишь ты к самому себе. Это как, вы спросите.

 Родительская часть личности - Вы как родитель самому себе, и говорит: - родненький ты мой. Давно ли ты один. Я тебя искал и вот нашёл. Не бойся, я с тобой. Никому тебя не отдам. Я буду держать тебя за руку до конца.

 Но часто бывает, что родительская часть в личности отсутствует или ей не до вас и по этому так страшно одному, как в детстве, когда не было мамы рядом.

 Что же делать? Возвращать родительскую часть обратно в личность. Эта часть по отношению к вам ведёт себя так, как вели себя родители. Им было некогда. Они были слишком заняты или их дела были интересней чем вы.

  И этот процесс может начаться во взрослой жизни, когда человек остаётся один и не выдерживает одиночества. Он начинает цепляться за неподходящих людей, тратить много сил и времени на них, не проверяя подходит ли этот человек ему самому. И в результате опять одиночество.

 Приглашаю Вас поработать над этой болезненной темой и пройти ее. Чтобы стать самодостаточным и взрослым человеком, которому хорошо и интересно и одному и с людьми. И только тогда можно не цепляясь построить здоровые отношения.

Потребность в самоутверждении, не уверенность в себе. Получить признание, восхищение, почувствовать себя значимым. Человек с самооценкой ниже плинтуса, будет заполнять свои внутренние дыры из вне. Жены становится мало, да она и так любит. Напоминает алкогольную зависимость и созависимость, только вместо алкоголя или наркотика любовница. Получил дозу (изменил) - живой . Меня все любят- самооценка повышается, но только на время. И так по замкнутому кругу. Чёртов круг ещё больше уводит от самого себя, от своих истинных потребностей, от реальных близких взаимоотношений. Человек никак не может понять, что в этом месте себя не ищут.

Превратив свою женщину в мать, вдруг замечает потерю сексуального интереса к жене.Ну дык, на маму-то не стоит. Жене корешки (какашки), а любовнице вершки (цветы, конфеты). Проблема у мужчины с матерью. Внутреннее расщепление образа женщины на ведьму и волшебницу. Он ждёт от женщины, чтобы она была " развратной девственницей". В жизни такую не находит и живёт с двумя. Одна святая мать, другая развратница, с которой можно всё. Невротичный мужчина находит выход из своего внутри-личностного конфликта, только изменяя и живя с двумя (или с несколькими) женщинами.

Женщина которая часто бессознательно подыгрывает, подталкивая мужчину к измене, применяя на себя роль матери, за что потом жестоко расплачивается. Женщина играющая роль матери для взрослого мужчины, переполнена внутренними запретами, особенно запретом на сексуальность.

Заставить близкого человека страдать. Человек копивший мусор по жизни, начиная с детства и всех последующих отношений (обиды, неудачи в отношениях, гнев на женщин, неоправданные ожидания и т.д.). Отыгрывает свои страдания путем измены на ближнем, превращая отношения в контейнер для мусора.

Вид установки: Настоящий мужчина - это тот, у кого куча баб. ( измены, как норма жизни). Как правило, у такого мужчины изменял отец. А ведь кто-то ищет своё мужество в тюрьме, или в горячих точках. Часто у таких мужчин, жёны считают: все мужики кобели (и для нё это норма жизни). Бессознательно мужчина не верит, что он настоящий мужчина. Будет себе и другим доказывать, изменой защищаясь от своей слабости, и при этом обязательно найдем себе женщину, которая будет обесценивать его мужские качества. У такой пары жуткие скандалы и тёплые перемирия.

Если конечно, мужчину не держат на голодном пайке, сексуальность как правило, бывает нормальной. Высокий уровень тревожности воплощается в гиперсексуальность. Путается сексуальная потребность с потребностью в успокоении. Женщины выступают в роли противотревожного препарата. Но таблетка (в виде измены) действует только на время. Тревога находится в голове.

Женщина неосознанно отталкивает от себя мужчину, по причине, что она занята: дом, работа, дети, перестаёт ухаживать за собой (ей не до себя ). А потом удивляется, что у него кто-то появился. Каждый вносит свой вклад в отношения.
На бессознательном уровне, причина такого поведения:страх близких отношений с мужем. Она уже давно бросила себя.

Когда на чувства партнёра нет ответа или недостаточность чувств (один тёплый, другой холодный). Причина измены - поиск любви в другом партнёре, где возможна взаимность. Неверный не любит нового партнёра, но откликается на его чувство. Измена, как единичный случай.( опьянение, удобный случай, "сама пристала")

Расстояния, командировки, болезнь супруга. Супружеская неверность восполняет недостаток любовных отношений. Самое тяжёлое предательство- это предательство себя. Плохое отношение к себе провоцирует плохое отношение близкого человека, примерно так: пни меня , я давно себя пнула.

Как пережить измену и что делать, если как-то, узнали об измене любимого? Чаще всего, бессознательно, мужчина хочет этого. Таким способом привлекает внимание к проблемам в отношениях. Этот кризис может помочь семье открыто обсуждать свои проблемы.Важно знать какие проблемы реально существуют в семье ( скрытые, открытые). Главное понять причину измены, а не цепляться за сам факт.

Иногда, женщина, бессознательно подталкивает мужчину к измене. Важно с психологом разобрать ваши вложения в ситуацию.
Жертвенность женщины в отношениях провоцирует измену.
Повернуться на себя. Работать над зацикленностью на измене. Проработать свой страх брошенности. Работать над своими комплексами. Близкие -это зеркала наших проблем. Меняетесь Вы , меняются отношения.
Ошибка ещё в чём: Измена ,как чёрная туча закрывает саму жизнь у женщины.

Переживая измену, женщина начинает бороться с распутным мужем или его любовницей, а кто-то соперничает с бутылкой ( при алкоголизме мужчины), ожидая победы. В этой борьбе и страсти, уходит в сторону сама жизнь: с поющими птицами, улыбкой ребёнка, мечтами, желаниями, творческими силами. Важно понимать что в этой битве Ваши силы не бесконечны. Поддержку, ресурс Вы можете взять только у опытного психолога. Только с помощью квалифицированного специалиста начнут меняться Ваши представления о себе. И только в этом случае Вы увидите изменение отношения к Вам близких людей. В противном случае бесконечная борьба приводит как правило к подрыву эмоционального и психосоматического здоровья.
электронная почта : sutcki@yandex.ru

• Как простить измену ?
• Как пережить измену и сохранить отношения

Получить консультацию

Вы всегда можете расчитывать на мою помощь и поддержку Вместе мы обязательно найдём решение

Контакты

8 (916)804-00-59

Решение развестись всегда приходит в одностороннем порядке. Даже те супруги, для которых конфликты стали частыми и повторяющимися потрясениями, не приходят одномоментно к намерению развестись. А уж в тех случаях, когда откровенные конфликты в семье присутствовали не так часто или отсутствовали вообще, слова о разводе способны поразить того супруга, который о разводе и не помышлял, как молния беззащитного путника.

Первое, что испытывает муж или жена, услышав от своей половины о желании развестись, это растерянность и недоумение. Как будто его чем-то оглушили, отчего закружилась голова, заложило уши, перехватило дыхание, и пол закачался под ногами. «Это недоразумение, такого не может быть» - стучит в висках, а разум и сердце отказываются внимать услышанному.

Шок и оцепенение – первейшие реакции всего организма на предательство близкого человека. На фоне этого оцепенения развиваются начальные события, напоминающие бегство. Инициатор развода поспешно вытаскивает свои вещи из шкафа, собирает чемодан… И только громкий стук захлопнувшейся двери выводит из ступора, оживляет тело, каждая клеточка которого стремительно наполняется острой болью, замешанной на обиде, жалости к себе, злости и чувстве вины одновременно.

Далее следуют дни с выяснением отношений, страданиями, страхом оставаться в одиночестве, приливами ярости и беспомощности. Куда бежать и к кому обращаться, чтобы подсказали, как пережить развод и болезненное ощущение брошенности… К подругам, друзьям? Но, если они не переживали подобного состояния. Как они могут понять, в чем нуждается пострадавший? А если в их жизни тоже случился развод? Могут-ли они воспринимать другой ход событий, нежели тот сценарий, который развернулся в их семейных отношениях? Тем более что, пытаясь внести в свою израненную жизнь чужой опыт, можно повергнуть себя в депрессивное состояние с удвоенной силой.

Помочь преодолеть кризис расставания и стать опорой в выходе из депрессии способен специалист, умеющий создать поддерживающие условия на каждом этапе переживания стрессовых обстоятельств развода. Процесс расставания близких людей проходит всегда поэтапно. Опытный психолог консультант сможет определить, на каком из этапов застрял человек в своих переживаниях, поможет проработать их и открыть личностные ресурсы для преодоления сложного периода.

В глубине своего Я каждый человек знает и как пережить развод, и как справиться с другими жизненными испытаниями. Проблема заключается в том, что в моменты эмоциональных травм у страдающего перекрыты доступы к своим ресурсам, и открыть эти доступы самостоятельно большинству людей не под силу. А без них шагнуть на новые ступеньки счастливой жизни не удастся. Переживания прошлого все время будут тянуть назад, человек с удивительным постоянством будет наступать на те же грабли, обвинять окружающих или казнить себя.

Более того, непроработаные комки страданий, страха, обиды и злости будут скапливаться в организме, проявляясь в виде различных заболеваний. Официальная медицина в половине случаев называет пусковым механизмом многих болезней именно психосоматические расстройства, подразумевая, что болезнь запускается психологическими переживаниями.

Тело, разум, чувства и душа настолько тесно переплетены, конструируя целостную личность, что негативные мысли, эмоции и душевные травмы обязательно отразятся на состоянии здоровья. Поэтому попытки завуалировать страдания могут сработать на внешнее окружение, когда близкие и друзья поверят, что бракоразводная депрессия обошла вас стороной. Но собственное тело не обманешь. Организм чутко реагирует на внутренние переживания и является тем объектом, куда они выплескиваются в виде болезней. Болезнь – это следствие. Именно поэтому мы не имеем права копить обиду, злость или другие негативные чувства, когда психологией уже найдены пути, как справиться с самими причинами, вызывающими многие заболевания.

Если же у нас есть дети, то наша ответственность в период крушения брака многократно возрастает. Перед глазами детей не только происходит глубоко ранящий их разрыв отношений самых дорогих для них людей. Страдания родителей отражаются на физическом состоянии детей, даже если мать или отец стараются скрыть их. Дети как будто считывают информацию о внутренних переживаниях родителей и переносят их на себя. Поэтому так важно обратится за психологической помощью.

К психологу идут не за советом. К нему обращаются за помощью открыть в себе новые силы для дальнейшей полноценной и счастливой жизни. Ради самого себя. Ради своих детей.

электронная почта : sutcki@yandex.ru

• Помощь психолога при разводе.
• Как пережить расставание с любимым человеком
• Как бороться со стрессом после развода
• Развод и психологическая травма ребёнка
• Развод -тяжёлое время в жизни каждой семьи, как же его пережить наиболее безболезненно?

Получить консультацию

Вы всегда можете расчитывать на мою помощь и поддержку Вместе мы обязательно найдём решение

Контакты

8 (916)804-00-59

С 10 до 21 часа

Частой причиной бросания, является обесценивание партнёра за его слабость.

Бессознательные страхи в отношениях. Страх быть брошенным, никому не нужным, страх одиночества, стах погибнуть без партнёра, разложиться, развалиться, деградировать, страх остаться без денег, жилья, одной с детьми, без защиты. Страхи в стрессовой ситуации сыпятся " как тараканы". Человек нуждается в психологической поддержке, в поддержке близких и друзей.

Если себя не успокоить, страх будет мешать думать. Очень трудно испуганному удержать ситуацию  и выйти на диалог. Если мы чего-то боимся, то и происходит. Бессознательно провоцируя партнёра, мы получаем, то чего больше всего боялись. В такой ситуации необходима проработка своих стразов на консультации у психолога.

Поговорить с любимым по душам. В отношениях мужчины и женщины необходимо узнавать, прояснять в режиме спокойного диалога причины, по которым разваливаются отношения, и делать это из позиции двух взрослых людей.

И если существуют вытесненные (забытые) детские травмы, страхи на тему брошенности, страха одиночества, ненужности, не любви, то в стрессовой ситуации они актуализируются и мешают разобраться в отношениях, запутывая их.

Помнить! В отношениях два участника. Ответственность за отношения делится поровну. Каждый вкладывает в отношения позитивное и негативное. Если есть ошибки в отношениях, их всегда можно исправить. Если есть игры в отношениях, из них можно выйти. Если  не удовлетворены потребности в отношениях, можно о них узнать. Что он ждёт и хочет от вас? Вы можете рассказать о своих ожиданиях. Если нет границ в отношениях (что можно, а что нельзя), их всегда можно установить. И кто-то первый должен поднять эти темы, выйти на серьёзный разговор. Такой разговор - это важный шаг по выходу из кризиса. 

Когда пара преодолевает кризис в отношениях, их отношения становятся ближе, теплее, улучшается взаимопонимание, углубляется любовь. Отношения поднимаются на другую ступень. Люди растут и развиваются в таких отношениях. Кризис в семье или отношениях - это задача, это вызов. Кризис, в конце концов, приводит к самому себе. Самое время разобраться в себе.

Разбирая на консультациях отношения на грани разрыва, я часто слышу от клиентов: - Я полностью живу им, его интересами, его настроением (это не истинная любовь, а зависимость). Я без него не могу жить (полное желание раствориться в другом и жить чужой жизнью). Обесценив себя как личность, трудно рассчитывать на то, что партнёр по достоинству  оценит вашу жертву. "Раба любви" - на скрытом уровне есть ни что иное, как "насильник". Скрытая враждебность на мужчин принимает формы самоотречения - "Я так тебя люблю, что готова отказаться от себя.  Так сильно  люблю, что готова тебя съесть". В таких отношениях, партнёр пугается, чувствует враждебное  отношение к себе, защищается и убегает.

Понять женщину можно: она кричит от отчаяния, обвиняет из слабости, цепляется за партнёра от бессилия. Бросающий очень боится слабых, и будет искать сильную фигуру. Сильный человек избавляет от тревог и ответственности за жизнь. Бросающий сам слаб. Он нуждается в спокойной, доброй силе.

Разжать пальцы. Отпустить (не держать)- это основной шаг который способен изменить  отношения мужчины и женщины. Именно он меняет отношение Вашего партнёра к Вам.  В этом шаге много достоинства, уважения свободы и границ другого человека. Проявление собственной самостоятельности и независимости. Так передается уважение к партнёру. Зависимые (цепляющиеся) отношения хромают на уважении друг к другу. Человек, который цепляется "мёртвой хваткой" за другого, превращает отношения в мультфильм "Том и Джерри". Чем больше цепляется, тем быстрее партнёр убегает.

Партнёр мучает до тех пор, пока перед ним не поставлен вопрос: Решай!

Смелая постановка вопроса очень помогает преодолеть кризис в отношениях, заставляя партнёра серьёзно задуматься, разобраться в отношениях (ценны они или нет).

Сказки про отношения

ТООН ТЕЛЛЕГЕН.
- МНЕ ПОРА СОБИРАТЬСЯ В ДОРОГУ, - сказал муравей однажды утром.
Они сидели на ветке перед домом белки. Белка только что проснулась и зевала.
- И не спрашивай, обязательно ли мне уходить, - сказал муравей, - потому что
я должен уйти.
- Я и не спрашиваю.
- Нет, ты как раз собиралась спросить, не надо меня обманывать.
Белка молчала.
- Единственное, что мы еще можем сделать, - сказал муравей, - это спокойно попрощаться.
- Верно, - ответила белка.
- То есть никакой жалости и слез и никаких "я буду по тебе скучать" и "возвращайся
скорей". Ты же знаешь, я терпеть этого не могу...
Белка кивнула.
- Ты не могла бы встать на порожке... - попросил муравей.
Белка встала на порожек.
Муравей протянул ей лапку и сказал:
- Ну что ж, белка, тогда до свидания.
- Пока, муравей, - сказала белка. - Счастливого пути.
Но муравей остался недоволен прощанием и не ушел.
- У тебя же комок в горле, белка, - сказал он. - Я же слышу!
Они снова попытались попрощаться, и на этот раз муравей заметил в одном глазу
белки слезинку, и еще ему не понравилось, как она сказала: "Счастливого пути!"
- Ты переживаешь, белка, страшно переживаешь, я вижу!
Белка молчала.
- Успокойся, наконец! - крикнул муравей.
Они попробовали еще раз, и теперь белка сказала "Приятного пути", - а потом попробовали
совсем без слов и не глядя друг на друга. Белка была спокойна как никогда. Но
муравей все равно был недоволен.
- Так я не могу уйти, - сказал он обиженно. - Хотя я действительно должен. Правда, должен!
- Я знаю, - потупилась белка.
Потом они молчали, сидя в лучах заходящего солнца на ветке перед белкиным домом.
В лесу пахло соснами, где-то вдалеке пел дрозд.

Если Ваши отношения на грани развода
Если Вам трудно пережить развод, расставание
Если Вы хотите наладить отношения, понять себя и партнёра.

Авторская статья Ирины Андреевой

Переживая чувство отверженности, зависимой любви, она готова идти на разные жертвы, цепляясь за любимого. Там, где нужно ему что-то важное сказать, не говорит из страха, бессознательно отталкивая от себя партнёра. Отношения запутываются. Она живёт мыслями и чувствами о том замечательном времени, когда было всё хорошо. И застревает на вопросе: "в чём моя ошибка?", или: "почему он бросил меня?", "почему он выбрал другую, а не меня?" Как правило, на роль возлюбленного чаще бессознательно выбирается немного холодный, отвергающий тип.

Для неё зависимая любовь - это вопрос жизни и смерти. И тут она проваливается от переживаний в своё детство и смотрит на сегодняшние отношения глазами не взрослой женщины, а маленького испуганного ребёнка, которого отвергают, не любят, бросают. Душевная рана с новой силой кровоточит. Своё детство она не помнит или помнит плохо. И только боль какая-то уж знакомая. Ведь она как раз этого и больше всего на свете боится (боится, что её не будут любить, бросят и т.д.) Такие сильные страхи всегда родом из детства. Родители должны дарить ребёнку любовь, защиту, заботу, внимание. И без этих условий невозможно вырасти сильным, полноценным, независимым человеком.

Недостаток любви, частое игнорирование чувств и потребностей ребёнка, внимание к ребёнку большую часть времени через критику заставляют взрослого человека воспроизводить детскую травму "без любви" уже во взрослой жизни, подбирая на роль похожую фигуру из далёкого детства. Человек бессознательно так и не расстался со своими родителями (в психологии называют: не вышел из симбиоза). По чувствам человек ещё не созрел. Откуда берётся такая неадекватная требовательность к любимому, фактически как к родителю? (требования безусловной любви). Любимый должен всё прощать, полностью принимать. Даже если его поведение оскорбительно по отношению к другому или ранящее.

Любовно зависимый в отношениях выбивает любовь "как из скалы искру", фактически выбивая право на жизнь. Очень часто ключи от собственной жизни раздаются очень даже "мутным" партнёрам. Почему зависимые отношения так часто драматичны? В них много трагедии, страсти. И куча негативных переживаний большую часть времени. Любовно-зависимый считает, что без страдания любви не бывает. И если нет страсти и страданий, то это не любовь. Реальный партнёр, который по-настоящему любит, становится скучным. А любит того, который "не звонит, не пишет". Все мысли о нём.

И так проходит жизнь в ожидании его звонков и редких встреч. У неё есть оправдание, почему она не создаёт семьи, хотя пользуется вниманием у мужчин. Она оправдывает себя безответной любовью, бессознательно подтверждая свои страхи относительно себя, что она какая-то неполноценная и недостойная любви. Этот "Бог" (любимый) точно знает, кто я, и поэтому отверг. Она умирает от боли и одиночества. Комплекс растёт. Душевная боль не переносима. Душевную рану сделал не он, а первые люди (родители). С одной стороны, он бередит рану, а с другой - есть надежда, что он же её и вылечит. Чаще так и бывает, именно такой человек помогает справится с раной, закрыть её.

Если влюблённые не запутаются в отношениях, есть два исхода: либо любовь победит (они прорвутся) и помогут друг другу залечить раны, либо причинят друг другу ещё большую боль. Ведь у избранника те же проблемы, те же страхи, та же боль (слепая идеализация партнёра не позволяет ей увидеть его боль, и понять его защиту в виде холодности, надменности, отвержения). Вот почему возникает чувство при первой встречи, что они друг друга знают всю жизнь. Она находится в полюсе цепляния, страдания (мазохизм), а он реагирует отстраненностью, защищаясь от любви.

Так всё одно и тоже у обоих, только вид защиты разные. Он давно понял, ещё из детства, что любить больно (пострадавший от любви). Он очень подозрителен к угрозе быть брошенным, плохо переносит женскую агрессию. Он хочет быть абсолютно уверенным в партнёре (тоже иллюзия). Боясь быть брошенным, боясь боли в отношениях, есть угроза его самооценке, он бросает первым из страха близких отношений.

Но любовно-зависимая воспринимает всё на свой счёт. Она игнорирует его личностные особенности, его уязвимость, его слабость. При отвержении она обожествляет ещё больше любимого, очень сильно при этом обесценивая себя. Часто бывает после расставания, когда л.з. остаётся вся в фантазиях и переживаниях о своём "Боге". НЕ дай БОГ, если он вернётся и вдруг полюбит её.

Все фантазии куда-то улетучиваются и "Бог" снимается с пьедестала. Она его обесценивает. И, сняв розовые очки, часто говорит: "И за что я его любила, с ума сходила". А он просто козёл.. Ведь нужен не сам человек с его недостатками и достоинствами, а любовные переживания, страдания, фантазии, что позволяет убежать от жизни, как "убегает" алкоголик в бутылку. В самой глубине проблема страха перед жизнью, ненависть к себе. Невозможно полюбить другого, ненавидя себя.Быть независимым - это не значит быть одиноким.

Для зависимой любви характерны следующие личностные особенности:

• проблемы с самооценкой, адекватный уровень которой для себя они не могут установить;
• не способность любить себя;
• трудность в установлении границ между собой и другими;
• затруднения в установлении границ своего Я;
• отсутствует способность к реальной оценке окружающих;
• имеются проблемы с умеренностью в поведении, проявлении чувств и т.д.;
• свойственна проблема контроля, при которой они позволяют контролировать себя или пытаются контролировать других;
• характерны навязчивость в поведении, тревожность, не уверенность в себе, импульсивность, насильственность в действиях, проблемы с духовностью;
• склонность к созданию идолов, наделённых "высшей силой", или желание самому играть такую роль по отношению к другому человеку;
• трудности в выражении интимных чувств.

Проживающий зависимую любовь находится во власти переживаний нереальных ожиданий в отношении безусловного положительного отношения к себе со стороны другого человека. Любовно-зависимый забывает о себе, перестаёт заботится о себе и думать о своих потребностях вне любовных отношениях. При этом характерны различные страхи (на уровне осознания и подавленный страх). Из осознанных-наиболее характерен страх покинутости, из-за чего любовно-зависимый готов идти на жертвы, чтобы его избежать. Страх, находящийся в подсознании- страх интимности (близости).

Способы избегания близости:

1. Частичные взаимоотношения
2. Быстрая интимность.
3. Дистанцированные взаимоотношения.
4. Секс без эмоционального вовлечения
5. Эмоциональное вовлечение без секса.
6. Садо-мазохистические отношения.
7. Личности, которые сражаются, но остаются вместе.

 

Человек переживающий несчастную любовь уделяет непропорционально большое кол-во времени и внимания человеку от которого становится зависим. Этот процесс очень интенсивен и энергонасыщенный. Доминируя, он становится сверх ценной идеей, при которой всё остальное отодвигается на второй план. Все мысли только о любимом человеке. Имеются черты навязчивости, сочетающейся с насильственностью, от которой избавиться можно только при помощи опытного психолога. Надо четко отдавать себе отчет в том, что состояние навязчивого невроза переходит в психоз, со всеми вытекающими последствиями.

Авторская статья Ирины Андреевой