Эмоциональная зависимость

Переживая чувство отверженности, зависимой любви, она готова идти на разные жертвы, цепляясь за любимого. Там, где нужно ему что- то важное сказать, не говорит из страха, бессознательно отталкивая от себя партнера. Отношения запутываются.

Она живет мыслями и чувствами о том замечательном времени, когда все было хорошо. И застревает на вопросе: " в чем моя ошибка?" Как правило на роль воздюбленного чаще бессознательно выбирается немного холодный отвергающий тип.

• Для нее зависимая любовь - это вопрос жизни и смерти. И тут она проваливается от переживаний в свое детство и смотрит на отношения глазами не взрослой девочки, а маленького испуганного ребенка, которого отвергают, не любят, бросают.
• Душевная рана с новой силой кровоточит. Свое детство она не помнит или помнит плохо. И только боль кака- то уж знакомая. Ведь она как раз этого больше всего на свете и боится ( боится, что ее не будут любить, бросят и т.д.).
• Такие сильные страхи всегда родом из детства. Родители должны дарить ребенку любоь, защиту, заботу, внимание. И без этих условий невозможно вырости полноценным взрослым независимым человеком.
• Недостаток любви, частое игнорирование чувств и потребностей . Внимание к ребенку большую часть времкни через критику, заставляют взрослого человека воспроизводить детскую травму " без любви". Уже во взрослой жизни, подбирая на роль похожую фигуру из далекого детсва. Человек бессознательно так и не расстался со своими родителями ( в психологии называют: не вышел из симбиоза). По чувствам человек еще не созрел. Откуда берется такая неадекватная требовательность к любимому, фактически, как к родителю? ( требование безусловной любви). Любимый должен все прощать, полность принимать, все терпетт. Даже если поведение оскорбительно по отношению к другим или ранящее.
• Любовно- зависимый в отношениях выбивает любовь " как из скалы искру", фактически выбивая право на жизнь. Очень часто ключи от собственной жизни раздаются очень даже "мутным" партнерам. Почему зависимые отношения так часто драматичны? В них много трагедии, страсти. И куча негативных переживаний большую часть времени. Любовно- зависимый считает, что без страданий любви не бывает. И если нет страсти и страданий, то это не любовь. Реальный партнер, который по- настоящиму любит становится скучным. А любит того, который " не звонит, не пишет". Все мысли о нем.
• И так проходит жизнь в ожидании его звонков и редких встреч. У нее есть оправдание, почему она не создает семьи, хотя пользуется вниманием у мужчин. Она оправдывает себя безответной любовью, бессознательно подтверждая свои страхи от.носительно себя, что она какая- то не такая, неполноценная и недостойная любви. Этот "бог" ( любимый) точно знает, кто я, и по этому отверг. Она умирает от боли и одиночества. Комплекс растет. Душевная боль не переносима. Душевную боль сделал не он, а первые люди ( родители). С одной стороны, он бередит рану, а с другой - есть надежда, что он же ее и вылечит. Чаще так и бывает, именно сценарный партнер помогает справиться с раной, закрыть ее.
• Если влюбленные не запутаются в отношениях, есть два исхода: либо любовь победит ( они прорвутся через свои сценарии) и помогут друг другу залечить раны, либо отыграют сценарий и причинят друг другу еще большую боль. Ведь у избранника те же проблемы, те же страхи, та же боль ( слепая идеализация партнера не позволяет ей увидеть его боль и понять его защиту в виде холодности, надменности, отвержения). Вот почему возникает чувство при первой встречи, что они друг друга знали всю жизнь. Она находится в полюсе цепляния, страдания ( мазохизм), а он реагирует отстраненностью, защищаясь от любви.
• Так все одно и тоже у обоих, только виды защит разные. Он давно понял, еще из детства, что любить больно( пострадавший от любви). Он очень подозрителен к угрозе быть брошенным, плохо переносит женскую агрессию. Он хочет быть абсолютно уверенным в партнере ( тоже иллюзия). Боясь быть брошенным, боясь боли в отношениях, существует угроза его самооценке, он брасает первым из страха близких отношений.
• Но любовно-зависимая воспринимает все на свой счет. Она игнорирует его личностные особенностм, его уязвимость, его слабость. При отвержении она обожествляет еще больше любимого, очень сильно при этом обесценивая себя. Часто бывает после расставания, когда л.з. остаетс вся в фантвзих о своем " боге". Не дай Бог, если вернется и вдруг полюбит ее.
• Все фантазии, куда-то улитучиваются и "бог" снимается с педестала. Она его обесценивает. И , сняв розовые очки, говорит: - и за что я его любила, с ума сходила. А он просто козел. Ведь нужен не сам человек с его недостатками и достоинствами, а любовные переживания, страдания, фантазии, что позволяет убежать от жизни, как убегает алкоголик в бутылку. В самой глубине проблема страха перед жизнью, не любовь к себе. 
• Для зависимой любви характерны следующие личностные особенности:
• Проблемы с самооценкой, адекватный уровень который для себя они не могут установить;
• Не способность любить себя
• Трудность в установлении границ между собойи другими;
• Затруднения в установлении границ своего Я;
• Имеютя проблемы с умеренностью в поведении, проявлении чувств и т.д.;
• Свойственна проблема контроля, при которой они позволяют контролировать себя или пытаются контролировать других; 
• Характерны навязчивасть в поведении, тревожность, не уверенность в себе, импульсивность, насильственность в действиях, проблемы с духовностью;
• Склонность к созданию идолов, наделенных "высшей силой", или желание самому играть такую роль по отношению к другому человеку.
• Трудности в выражении интимных чувств.

Проживающий зависимую любовь находится во власти переживаний нереальных ожиданий в отношении безусловно положительного отношения к себе со стороны другого человека. Любовно-зависимый забывает о себе, перестает заботиться о себе и думать о своих потребностях вне любовных отношений. При этом характерны различные страхи ( на уровне осознания и подавленный страх) . Из основных- наиболее характерен страх покинутости, из- за чего любовно-зависимый готов идти на жертвы, чтобы ено избежать. Страх, находящийся в подсознании - страх интимности ( близости).

Способы избегания близости:

1. Чачтичные взаимоотношения
2. Быстрая интимность.
3. Дистанцированные взаимоотношения.
4. Секс без эмоционального вовлечения.
5. Эмоциональное вовлечение без секса.
6. Садо- мазохистические отношения.
7. Личностм, которые сражаются, но остаются вместе.

Человек переживающий несчастную любовь уделяет непропорционально большое кол-во времени и внимания человеку от которого становится зависим. Этот процесс очень интенсивен и энергонасыщенный. Доминируя, он становится сверхценной идеей, при которой все остальное отодвигпется на второй план. Все мысли только о любимом человеке. Имеются черты навязчивости, сочетающейся с насильственностью, от которой избавится можно при помощи опытного психолога. Надо четко отдавать себе отчет в том, что состояние навязчивого невроза переходит а психоз, со всеми вытикающими последствиями.

Авторская статья Ирины Банюлите