Конфликты на работе

                    Конфликты на работе: безболезненно, без последствий и с пользой.

Как известно, на работе мы проводим бОльшую часть нашей жизни, и каждый приходит на свое рабочее место со своим грузом проблем, мыслей и настроения. Редко кто может четко разграничивать работу с личной жизнью и не давать возможности одному влиять на другое. 

Вдобавок к этому – различие в темпераментах и подходах к работе. Кто-то суетится, шумит, перебивает. А кто-то со спокойствием хирурга пытается разобраться в вопросе, считая, что эмоции – это не самый лучший вариант ускорить и улучшить решение проблемы.

Поэтому, даже в дружном и слаженном коллективе возникают нестандартные ситуации, которые могут привести к конфликтам. Если этого не удалось избежать, то следующие советы вам помогут.

Психологическое айкидо

В ситуации, когда ваш оппонент проявляет агрессию и дело доходит уже чуть ли не до оскорблений, самое главное, не руководствоваться принципом «лучшая защита – это нападение». Не оскорбляйте в ответ, уклоняйтесь от ударов. Такая техника называется «психологическим айкидо».

Нужно согласиться с любым утверждением собеседника. Тогда реплики оппонента вас не затронут, а зависнут в воздухе. В результате агрессия спадет, и вы сможете  высказать свое возражение. Оно будет услышано и с большей вероятностью принято.

Выпускание пара

Если конфликт зашел уже слишком далеко и в вашем собеседнике говорят только эмоции, ждать конструктива от такого разговора бесполезно. Демонстрируйте оппоненту свое спокойствие и уверенность, задавайте уточняющие вопросы, попросите совета, вставьте какой-то комментарий.
Только не злите собеседника комментариями не к месту. Это уже будет выглядеть как насмешка и унижение. Но, к примеру, удачно вставленный приличный анекдот по теме, сможет хорошо разрядить обстановку.

Если тон вашего оппонента всё громче и уже переходит на крик, то начните отвечать на такой же громкости, постепенно снижая ее, переходя на тихий и спокойный разговор. Это психологическая уловка, после которой ваш собеседник будет вынужден снизить и свой тон тоже.

Смягчение обвинений

Не обвиняйте оппонента напрямую фразами, типа «это твоя вина», «ты не выполнил» и т.д. Говорите лучше о своих ощущениях и последствиях, которые возникли в результате. Такая форма подачи полностью не отменяет обвинений, но делает их мягче.

Точки соприкосновения

В споре ищите не виноватых, а компромисс. Внимательно выслушайте своего собеседника и найдите точки соприкосновения. Заставьте своего собеседника ответить на три ваших вопроса утвердительно три раза подряд. Это еще один известный психологический прием, после которого ваш оппонент будет настроен менее критично и, возможно, даже согласиться с тем, что так яростно опротестовывал ранее.

Сохраняйте лицо

В этом правиле речь пойдет не об угрозе рукоприкладства.
Дело в том, что победа в споре, выбитая криками и оскорблениями – это сомнительное достижение. А если вы уверены, что вы при этом выглядели грозно и авторитетно, то со стороны это вполне могло смотреться, наоборот, глупо и истерично.

Не забывайте об имидже, чувстве собственного достоинства. А еще о том, что страсти, скорей всего, скоро улягутся и вам с вашим коллегой, шефом или партнёром предстоит еще продолжить совместную работу. И, может быть, когда-нибудь даже обратиться к нему за помощью.
Разойдитесь если не друзьями, то хотя бы достойно.

Резюме спора

По окончанию вашей беседы – сделайте выводы. Подчеркните, каких результатов удалось добиться, к каким соглашениям прийти.  Еще лучше, если с вашим собеседником у вас будет запланировано какое-то общее дело или задание. И вы забудете про прошлые разногласия во время совместной работы над ним.

Взаимопонимания вам и успешного выхода из любых конфликтных ситуаций!

  Когда нужна помощь психолога ?

Если вы долго переживаете ситуацию и вас продолжают захлёстывать эмоции, Вам трудно оставаться спокойным, уверенным и беспристрастным человеком в сложившейся ситуации, то лучше всего обратиться за помощью к психологу. Если начальник или сослуживец будут какими-то чертами напоминать фигуру отца или матери , то Ваша реакция будет не взрослого человека , а маленького ребёнка ,обиженного и злого на родителя, который обязан понимать ребёнка. Такая ситуация в психологии называется- переносом, а начальник будет уже не начальником, а переносной родительской фигурой. Взрослая Ваша часть будет плохо функционировать, что приводит к раздутию конфикта на работе, вместо зрелой позиции и разрешения конфликта.