Услуги и консультация
Квалифицированная психологическая помощь
Получите бесплатную краткую консультацию по вашей ситуации

Отправьте заявку и мы вам перезвоним в течение 30 мин

Оставляя заявку, вы принимаете политику конфиденциальности
График работы:
Пн-Пт с 9:00 до 21
Сб-Вс с 10:00 до 21
Адрес:
Москва, Кутузовский проспект

ул.Студенческая д.20, корп.1

Вопросы психологу и ответы на них

Главная \ Вопросы

На этой странице Вы можете прочесть вопросы и ответы, заданные психологу в разное время. Задать вопрос психологу и получить ответ может любой пожелавший. Напишите нам о том, что Вас беспокоит или тревожит, и Вы обязательно получите ответ психолога.

Решаясь задать вопрос психологу консультанту, поднять и проговорить накопившиеся проблемы, Вы уже делаете шаг к разрешению тех вопросов, которыми мешают Вам полноценно жить.

ВОПРОС ПСИХОЛОГУ:  Здравствуйте. Не скажу, что проблема, но нуждаюсь в совете, в поддержке! Я второй год встречаюсь с мч периодически живем с ним то у меня, то у него, знакома с его семьей, поддерживаем хорошие отношения. Мч мой очень эмоционален, срывается без повода, повышает голос. К таким словам в свой адрес-глупая, бестолковая, и еще рядом подобного я привыкла...странно, что говорю это но все же....привыкла! После чего человек под моим усердием извиняется, обещает больше такого не говорить. Он периодически за все это время говорил, что устал от меня, ему не интересно со мной...просто даже общаться. При друзьях - я любимая, без его внимания не остаюсь, это называется - прелюдия?!? Он говорит, что любит, что я единственная!

Я верю в то, что действительно единственная — это факт! После недельного расставания, а происходило это так что он начинал говорить, что устал, надоело, у него депрессия, уходила я как бы поняв, что не нужна, он не держал! После чего возвращался сам, с тупым предлогом что, что-то забыл у меня! Он всегда говорил, что я никуда не денусь от него, это и правда, очень горькая, ведь я понимала, что у меня нет чувства достоинства, нет той гордости, которая присуща любому человеку, когда его унижают! Я слишком слаба для этого! Сказать что люблю его - привязанность -ДА, но это не любовь, когда я мысленно подбираю слова, чтобы не злить его, не говорить глупостей, после которых он взрывается, да, я подбираю слова, выражения, поступки, что бы лишней раз не разозлить его! Он называет меня маленькой, не подросла… ему 24 года!

В общем последние дни было так… я 2 дня работала, он мне не звонил во время рабочего дня, после работы не встречал как обычно, а звонила я, он говорил, что дома, устал, завтра по делам с утра, живем мы прилично друг от друга. Последний день общения я начала ему говорить, что в чем дело, почему ведешь себя так? Он не любит, когда я начинаю такие темы, но мне было не по себе и я хотела знать...он не слушал меня. Играл в игрушки, твердил что все хорошо, не начинай, говорит, что если начну разговор, то ничего хорошего не будет. Я отняла эту игрушку, он в штыки, он начал оскорблять меня, я пыталась дать пощечину, но рука сорвалась, он взял меня за волосы и начал трепать при этом говоря, что мол тебе что жить надоело, я тебя убью к чертям, рот закрой и сиди тихо!!!!

После этого я начала плакать, он продолжил играть…не обращая внимания, говоря успокаивайся, я успокоилась, он заговорил, сказал, что я сама все начала, все хорошо у нас, не парься! После этого сказал: можешь хоть раз гордость свою показать встать и уйти! Я не знаю где мы территориально находились, не знала куда идти…я выбежала из машины…и ушла! Сейчас мне сложно осознавать, что случилось, такого никогда не было…я боюсь, что он вернется снова! Я не хочу и не могу его простить…очень сложно!!!!! С уважением

ОТВЕТ ПСИХОЛОГА: Здравствуйте. Я так понимаю, Вы не можете понять, что происходит в ваших отношениях. Хотите в них разобраться, осознать. Вы сильная умная девушка, реагируете своевременно и адекватно, вовремя поднимаете темы, которые Вас беспокоят. Только не хватает уверенности и твёрдости в себе, т.е. доверия себе, то, что Вы говорите и делаете это верно. У Вашего мч. проблемы с границами в близких отношениях (то есть он не знает норм, что можно, а что нельзя в близких отношениях). С ним так поступали родители в детстве, и он переносит все отношения в сегодняшний день.

Его оскорбляли, унижали, игнорировали, когда он о чём-то просил, что было для него важно, говорили, что всё хорошо и нет проблем и возможно били. Чтобы нормализовать с таким человеком взаимоотношения придётся серьёзно отстаивать себя. Научиться ставить границы, давать ему норму. Пример: - Я тебя люблю, но унижений я не потерплю, со мной так нельзя (очень твёрдо и уверенно), если ты хочешь со мной жить. Очень твёрдо требуйте от него приемлемого для Вас отношения, говорите каких отношений от него ждёте (не ждите что он должен догадаться, у него нарушены нормы, он просто не знает как должно быть). Норму в отношениях придётся устанавливать Вам.

Он будет перевешивать свои проблемы на Вас, т. есть если он чувствует себя глупым, то будет говорить, что это Вы глупая, если он чувствует себя униженным будет Вас унижать. Ваша задача не перепутать, где Ваше, а где его. Доверяйте своим чувствам, Вы очень верно подняли тему и потребовали от него ответа, хуже, когда игнорируют проблемы, они как ком накапливаются и точно разваливают отношения. Но ему удалось убедить Вас что это Вы какая-то неадекватная, беспокойная и т. д. не глотайте этот крючок, это избегание с его стороны. Ему нужны чёткие границы в отношениях иначе он боится отношений, близость для него опасна.

Он почувствует себя в безопасности, когда будет точно знать, чего можно с Вами, а чего нельзя. Ему страшно, а не неинтересно с Вами. Заботьтесь о себе: главный человек кого Вы прежде всего должны любить — ЭТО Вы. Если Вас такие отношения слишком ранят и причиняют боль, Вы прежде всего должны защитить себя и позаботится о своём благополучии, а потом давать другому. Давать другому можно только в том случае, если у Вас самой есть что дать. Молока давайте, а крови своей нет.

ВОПРОС ПСИХОЛОГУ:  Здравствуйте Ирина! Очень хочу поделиться переживаниями и получить Ваш совет! Дело в том, что наши отношения с парнем медленно, но верно разваливаются. Я прочитала вашу статью, но как быть в случае, если парень не хочет разговаривать, считает меня не способной на серьезный разговор. Дело в том, что в самом начале наших отношений все было ровным счетом наоборот. Когда возникали сложности, он пытался со мной разговаривать, но я "закрывалась" от него, у меня было чувство что он меня подавляет. Со временем он стал понимать, что в этом нет смысла, его усилия проходят даром.

Но в какой-то момент я начала понимать, что посредством этого его отношение ко мне стало хуже некуда. Он считает меня слабым, глупым человеком, который постоянно выставляет себя жертвой. Его уважение ко мне сошло на нет, и я не никак не могу добиться к себе достойного отношения, и соответственно никак не получается начать разговор, дабы разобраться в сложившейся ситуации, в наших отношениях. Подскажите пожалуйста, как быть в данной ситуации? Заранее спасибо за совет.

ОТВЕТ ПСИХОЛОГА: Здравствуйте! Ваш молодой человек, когда пытался с Вами разговаривать и пробивался к Вам, сделал выводы: что Вы его не цените, считаете глупым и слабым (теперь отыгрывает Вам: - нет это ты слабая и глупая, а со мной всё Ок.) Он не понял  почему Вы закрываетесь, и он принял Всё на свой счёт (его самооценка пошатнулась) и невербально Вам сейчас передаёт: - ну и мне тогда на тебя наплевать (ему показалось, что Вы равнодушны к его чувствам), если бы Вы его предупредили, что Вам нужно какое то время, чтобы раскрыться, то он бы Вас понял и не обиделся.

Люди все разные: одни очень открыты и сразу проявляют много чувств (обдают жаром), другие более сдержаны в проявлениях эмоций, им просто нужно время, но они более обстоятельны   в отношениях (это не хорошо и не плохо). Что бы понимать хорошо друг друга, нужно разговаривать, иначе идут фантазии и обиды. Сейчас он занял позицию Я Ок - ты не Ок. Самая здоровая позиция в отношениях: Я Ок- Ты Ок (на равных, то есть никто не сверху в отношениях, но и не с низу).

Как исправить? Перестаёте чувствовать себя виноватой (неосознанное чувство вины мешает быть уверенной и начать важный разговор), он тоже со своей стороны не выяснил почему Вы закрыты, если ему стало не понятно (когда ему что-то непонятно, то он обижается как ребёнок и преследует унижением).

Не соглашайтесь с тем, что Вы: слабая, глупая жертва (на бессознательном уровне, вы где-то соглашаетесь с этим и поэтому нет энергии на отстаивание себя), если человек не согласен со сказанным, он реагирует сразу и твёрдо.

Спросите себя: -готова ли я жить и терпеть унижения? Если нет, то, что мне мешает поднять эту важную для меня тему? Проверьте себя не мешает ли вам страх быть брошенной? Проверьте себя: боитесь ли Вы собственного гнева? Часто боятся начать разговор из страха перед собственным гневом: - вдруг сорвёт крышу и полетят гадости в его адрес и это может разрушить отношения. Мне на ум приходит образ рыбы, у которой от страха круглые глаза, а во рту пробка и вот-вот её разорвёт от накопившихся не выраженных чувств и мыслей.

На консультациях с клиентом мы обычно прорабатываем все страхи и гнев, тогда клиент становится более спокойным, уравновешенным, уверенным в себе и в своих мыслях и чувствах и твёрдо регулирует взаимоотношения, выводя их на такой уровень, который устраивает, клиент начинает понимать, что он хочет от отношений и умеет сказать это партнеру.

Пример: -я уважаю тебя и хочу, чтобы ты так же уважал меня, если ты хочешь чего-то другого (вытирать об меня ноги) — это не ко мне, что-то ты ошибся адресом. Быть покладистой и послушной, обходить острые углы, когда на вашей спине уже давно пляшут лезгинку, не помогает, а разваливает отношения.

ВОПРОС ПСИХОЛОГУ:  Здравствуйте! Помогите разобраться, последнее время мы с моим человеком, всё чаще ссоримся и не понимаем друг друга, появились какие-то взаимные претензии. Мне всё время, кажется, что он разлюбил меня, что его чувства охладевают, а я же в своё время как будто стала истеричкой, и без него уже не могу находятся. На мои вопросы что случилось и может ты меня разлюбил, слышу в ответ, я тебя люблю, просто я от всего устал... давай расстанемся, так будет лучше. Кому только лучше????, я пытаюсь сглаживать и не расстаться.

Может просто в последнее время я стала слишком мнительная, но тяжело находиться в подвешенном состоянии. Последнее время я только и слышу, хватит ныть, я устал, ты думаешь только о себе..., я постоянно тебе что-то должен... Что делать подскажите, может я веду себя как-то не так и действительно сама всё порчу?????, может в наших отношениях не хватает понимания???, я очень запуталась и устала... Через неделю у нас свадьба, будет ли она???... я уже больше склоняюсь что нет...Помогите разобраться и наладить отношения!!! Заранее спасибо!!!

ОТВЕТ ПСИХОЛОГА: Здравствуйте! Свадьба — это рубеж и начало жизни семьи. Перед свадьбой бывает кризис в отношениях, всплывают разные чувства: тревога, сомнения, страх перед более глубокой близостью . Я понимаю Ваши чувства, Вам кажется, что он разлюбил. Возможно, что его поток любви к Вам перекрывается страхом и сомнениями, тогда Вы будете чувствовать прерывистую любовь и сомневаться в его чувствах. Вы в праве ожидать от него взаимной любви и тонко чувствуете, что с любимым что-то происходит, где-то он закрылся. Наберитесь терпения, он Вас любит, но у него идёт свой внутренний процесс и его не надо торопить. Вы поможете любимому выйти из внутреннего конфликта, проявив свою устойчивость (несмотря на охлаждение с его стороны).

Пример: - Я тебя люблю, я уверена в своих чувствах, я жду, когда ты решишь. И больше его не дёргайте, а просто позитивно общайтесь. По поводу свадьбы: пусть всё идёт как Вы запланировали, такие вопросы многие решают и до свадьбы, и после свадьбы, и через несколько лет после свадьбы (ничего страшного в этом нет, а наоборот кризис обновляет отношения, просто пройдите это испытание). Я предполагаю (из письма), что он боится не выдержать чрезмерной требовательности, возможно он имел опыт (из родительской семьи), возможно его отец был несчастен от чрезмерной требовательности матери. Часто бывает перенос родительских отношений на свои отношения, а это выпадение из реальности. Вам нужно вместе прояснить что Вы от друг друга ждёте, открыто (не обвиняя, не нападая друг на друга, без обид). Учитесь договариваться друг другом, открыто и прямо.

Существуют прекрасные техники семейного консультирования, которые помогают понять друг друга, научиться выходить из конфликтов, договориться с друг другом и принимать новые решения. Психолог помогает разобраться в отношениях и даёт в руки инструмент.

Я желаю Вам счастья. У Вас всё получится.

ВОПРОС ПСИХОЛОГУ:  Здравствуйте! Я снова обращаюсь к вам, как оказалось, что больше и не к кому. Не так давно я писала вам, что у нас с моим молодым человеком произошёл разлом, что мне казалось, что он меня не любит, а и сам говорил, что устал от меня, а на кануне у нас должна была быть свадьба. Ваш ответ тогда даже придал мне силы, и я решила, что пусть всё идёт как идёт. Но сейчас стало ещё хуже, и я снова прошу вас о помощи. Начну с того, что свадьбы не будет. Да и дело не в этом даже, мне бы отношения сохранить. Я, конечно, понимаю, что над отношениями нужно работать, но так тяжело, когда совсем не видишь отдачи.

Мы с моим молодым человеком, сейчас живём не вместе, как говорится лето кончилось, и родители вернулись домой... Так что наше общение сейчас заключается в вечерних прогулках, в звонках и смс на ночь. Но и звонки последнее время стали всё реже, т.к ему кажется, что это контроль... а я просто скучаю и хочу хоть как то чувствовать его. Позавчера мы ходили в кино и говорили о будущем, а на следующий день он не стал брать трубки и ночью написал лишь одно смс. Я его сейчас даже процитирую. Я не могу поменяться и стать таким как раньше. Так что лучше просто разойтись. Ты найдёшь себе другого кто тебя полюбит, а я лучше буду один. Всё прощай, на этом с меня хватит. Вот одно из вчерашних смс, их было за ночь не мало, и он в конце каждого смс писал прощай.

Я как дурочка заладила что люблю и без него мне будет плохо... Если коротко изложить всё что он мне писал, то он устал от меня и боится, что я снова начну вытирать об него ноги, как он выражается. Да не буду скрывать, что в начале наших отношений я вела себя безобразно, и даже в каком-то смысле вытирала об него ноги, гуляла, развлекалась, а он бегал за мной, и всегда был рядом. Но я не любила, и это лишь единственное моё оправдание. А сейчас я люблю, а он мстит, а я видимо пожинаю свои плоды.... В итоге за вчерашний наш разговор, мы всё же поняли, что он меня любит и не может без меня... Мне иной раз кажется что он раздвоился, я всё время прошу его верни мне моего старого мальчика, которые меня любил и дорожил мной, но он кажется слышит в этих словах, что мне нужен собачонок об которого я буду вытирать ноги, но это не так , сейчас я просо хочу спокойствия и счастья.

На следующий день мы поговорили и он сказал. что хочет поменяться, что я ему нужна, он без меня не хочет быть, но что сделать чтоб всё поменять не знает....он даже согласился что над отношениями нужно работать, а как мне кажется и сам не знает... А что делать мне???, я уже на грани срыва, живу как на пороховой бочке, не знаю ,что в следующий момент может прийти в его голову. Думаю, может всё бросить, но понимаю, что и без него мне плохо, и как помочь ему и нормализовать наши отношения не знаю. Очень прошу помогите, я очень устала и истощена, постоянно жить в ожидании. Он работает без выходных, ему постоянно не хватает денег, а мне уже просто, кажется, что этим он забывается.

Пока я не работала и сидела дома, т.к сказать на его шее, у нас и проблем вроде бы было меньше, а сейчас...не знаю может он просо не чувствует свою значимость или просто думает , что я снова начну гулять, раз у меня появился новый круг общения, думает что брошу его, и просто хочет успеть сделать это первый, Вы знаете у меня в голове каша, я уже просто перебираю все варианты его такого поведения, у мен уже просто крик души!!!!!!!! Я уже смирилась что не будет свадьбы, может это его угнетало.... Я уже просто запуталась и не знаю, что делать, неужели всё так и будет и конце концов не наступит счастье. Да ещё не говорила, может это важно, он младше меня на 4 года... Мне 25, ему 21. Спасибо большое что выслушали, я очень буду ждать помощи, я в ней очень нуждаюсь. До свидания!!!

ОТВЕТ ПСИХОЛОГА: Здравствуйте. Очень Вам сочувствую, что свадьба не состоялась. Вы очень хорошо осознаёте, что происходит между Вами. Он сейчас действительно расщепился на две части: одна часть любит Вас и дорожит Вами, и боится потерять,  другая часть очень боится близости, боится потерять себя в отношениях, боится быть униженным, что он этого не выдержит, боится женского гнева, претензий и т.д., боится, что Вы его бросите и поэтому неосознанно хочет бросить первым.

Вам нужно понять его состояние, он на стресс (свадьба) отреагировал расщеплением (выплыла негативная сторона его личности), будет, мягко скажем, неприятно столкнуться с этой стороной его личности во время беременности или после родов. Хочу предупредить Вас , что очень часто от такого охлаждения партнёра падает самооценка. Свою самооценку придётся держать, иначе он Вас обесценит, как слабую женщину. То есть чётко понимать, что это он боится, а с Вами всё в порядке. Женщины начинают думать, что если бы она была красивее, умнее, худее, веселее и т.д.., то он бы так не поступил, что это из-за неё, что есть кто-то лучше и с другой такой проблемы не будет. Это иллюзия. Сильная женщина просто пошлёт его за то, что он сомневается, устал, не уверен и чего-то не может, слабая будет “ ползти за ним на пузе”, он её обесценит и бросит. Вариант один: добрая и сильная.

Отпустить человека, пусть думает, чего он хочет, но не бросать (свободное дружеское общение). Так думать он может до бесконечности (установить срок, до какого времени Вы ждёте от него ответ). К примеру: - я тебя люблю, я уверена в своих чувствах, я хочу жить с тобой вместе, и я жду, когда ты решишь? Если он не примет решения, то Вам зачем нужно портить себе жизнь? Не бросая его дать ему возможность до конца определиться и разобраться со своими опасениями.

Относится к нему с любовью и пониманием, не цепляясь — это, с одной стороны. Как только заговорил о том, что пора бы расстаться, тут же отпускать: -"да наверное пора, если тебе так надо", с другой стороны твёрдо установить границу (проявить силу).

Вы продолжаете жить своей интересной, полной жизнью, занимаетесь собой (думаете больше о себе и своих интересах). Если зацикленность на нём не проходит (все мысли только о нём), то работать с любовной зависимостью с психологом, но уже Вам.

ВОПРОС ПСИХОЛОГУ:  Здравствуйте. Мне очень нужна Ваша помощь. Дело в том, что я встречаюсь с девушкой полтора года, и очень сильно её люблю. У меня есть работа, я работаю арт директором в ночном клубе и готов с ней жить вместе без родителей, обеспечивать нас, готов к тому, чтобы у нас появился ребёнок. Т.е. я уверен, что нашёл именно свою судьбу. Она такого же мнения. Последние полгода мы жили вместе и романтика маленько ушла, потому что мы жили у меня с родителями. И появилась бытовуха (младший брат постоянно мусорит дома, ругался с моей девушкой, когда она его заставляла убирать за собою, я естественно заступался за неё, и давал ему "пистонов".

Мама много работает и поэтому не успевает за ним следить. А отцу в принципе на всё на чихать, он в частичности такой же как брат) и нам это очень сильно надоело и конфликты уже начали переходить на наши отношения. На данный момент мы уже живём 5 дней по отдельности, чувства не пропали, только потихоньку начали угасать. У неё есть друг, с которым она начала общаться совсем недавно. Он старше меня (мне 19 лет ему 24). И сегодня она со своей мамой была на день рождении у родственницы до 12 часов вечера, и я знаю, что так неправильно я залез в её сообщения в контакте, где она переписывалась со своей подругой вот маленькая переписка:

Меня просто смутило выражение "хочу с Сашей (имя изменено) уже уехать". Он заехал за ней с мамой они отвезли её и поехали к ней во двор. С начало они сидели в 4 её двоюродный брат, подруга она и он. Потом они остались вдвоём где-то с 2 часов ночи до 3.15. Меня это возмутило (из-за моей воспитанности, я бы никогда себе этого не позволил, и плохой чертой "ревностью".) Я написал, что мне это не нравится, что вдвоём. (Сразу говорю, Таня (имя изменено) тоже так воспитана что не позволит лишнего), но так как наши отношения дали слабину и из-за моей ревности я написал, что очень нужно поговорить. Когда мы созвонились я знаю, что сделал неправильно, я попросил не лгать мне, а сказать честно. И спросил, что она испытывает, она ответила, что ни чего, просто он интересен в общении. Я объяснил ей почему я задал такой вопрос, после чего я спросил, что для неё я значу. Она сказала, что она не знает, что запутанная в себе (это было ещё до него). Сказала, что злится на меня из-за того, что я чуть не закатил очередной скандал.

Мы решили перенести разговор на завтра. Я хочу подарить её букет роз, извиниться за это. Из-за своей любви к ней я стал как она говорит "размазня" что не был таким. Я решил изменить себя в хорошую сторону, опять её дать понять, что она за мной как за горой. Вот только мне нужна помощь в том, как себя успокоить и что мне делать дальше?

ОТВЕТ ПСИХОЛОГА: Здравствуйте. Вы серьёзный и ответственный человек. Я понимаю, как Вы переживаете за свои отношения, не можете понять, что происходит? Я думаю, Ваша девушка находится на распутье: где-то вас недооценивает, где-то не знает, чего хочет, и может быть настоящая любовь в ней ещё не проснулась. Она ещё не определилась. Вам в такой ситуации нужно не давить, дать ей подумать, дать ей выбрать свой путь. Отпустите её, не выясняя никаких отношений (они сейчас у вас не определены). Будьте с ней в контакте, не обижайтесь, не исчезайте, не прогибайтесь, не будьте навязчивым — это оттолкнет её. Держитесь с достоинством.

Примерно так: - да, я тебя люблю, но ты реши и определись для себя, чего ты хочешь и с кем ты хочешь? И оставьте её в покое, по-дружески, созваниваясь (без выяснений отношений). Если она разберётся сама с собою, это будут полноценные отношения и всё будет по-другому. Позаботьтесь о себе. Вам очень будет полезна групповая психотерапия.

ВОПРОС ПСИХОЛОГУ:  Здравствуйте. Помните я Вам говорил, что нас ожидал разговор. Я сделал как говорил принёс ей розы, она сказала маленько подожди, что хочет увидеться с подругой (нашей общей, только для неё она "близкая") и ушла. Я стал её ждать у неё, минут через 15 приходит смс: " Я тебе говорила без сюрпризов (т.е. без роз). Потому что я, нам надо расстаться. У меня к тебе нет чувств. И я не хочу тебя и себя мучать. А по поводу Саши (имя изменено) мы с ним просто друзья. И он со своей девушкой помирился".

"На счёт Саши- у него была девушка, они с ней были 5 лет вместе, и тогда, когда они сидели во дворе до 3 ночи, моя девушка помогла ему с ней помириться."

После того как мне пришла смс я ей позвонил. Попросил встретится, но она не согласилась, мы продолжили разговор по телефону. Я дал ей понять, что с ней разговариваю уверенно, без как говориться "не как размазня или тряпка". Я её спросил, и что даже если пройдёт хотя бы 2 недели ты не будешь по мне скучать?

В итоге мы решили, что не будем видеться 2 недели с договором что я не буду её караулить во дворе, т.е. искать с ней встречи, не буду писать смс, и названивать, а она будет приходить домой не позже 12 вечера. Но сегодня время 2 часа 15 минут ночи, она до пол 2 гуляла сначала с Сашей, потом я ей позвонил и сказал, а как договор то, потом услышал в телефоне фоном "привет" эта была наша общая хорошая подруга, но для неё ближе. Спросил это Тоня (имя изменено), она сказала да. Я сказал, что как будешь дома отправь маячок на телефон.

В договоре мы договорились что если она будет с Тоней, то можно после 12 вечера приходить. И меня это так вымораживает что она опять гуляла с ним. Раз он помирился со своей девушкой, мне кажется, она бы была против что бы её парень гулял с другой тем более до такого времени. Может стоить оборвать эти отношения? Что будет правильней? Сердце хочет быть с ней, а разум не соглашается с сердцем.

ОТВЕТ ПСИХОЛОГА: Здравствуйте. Я понимаю Ваши чувства, Вам очень тяжело и больно слышать от любимой девушки такие слова. Очень хорошо, что купили ей цветы. Вы остаётесь сильным мужчиной в такой сложной ситуации. Вы сделали всё возможное. чтобы сохранить отношения и показали ей это. Сейчас Ваша задача быть устойчивым. Это - дать ей свободу, перестать её контролировать (полностью) и не ставить точку в отношениях. Теперь она должна решить хочет или не хочет отношений с Вами. Если Вы ей нужны, она сама сделает шаг на в встречу к Вам. Вам остаётся только ждать.

Другая задач самая важная: развернуться к себе:

1. отпустить навязчивые мысли о ней, Вы и так достаточно сделали для ваших отношений.

2. позаботиться о себе: найти другие занятия, расширить круг общения и своих интересов (на ней жизнь не заканчивается). Очень помогает личная психотерапия, групповая психотерапия, группы холотропного дыхания. Вы узнаете о себе много нового и интересного, познакомитесь с новыми людьми, получите поддержку и заботу окружающих — это сейчас для Вас самое важное.

Кризисы в отношениях с любимыми или разрыв, это вызов жизни найти свой путь к себе. И как мы себя любим, так любят нас окружающие. И не как наоборот. Знайте: когда идёт кризис или бросание, очень сильно падает самооценка (человек чувствует себя ничтожным, слабым и т.д.). Держите своё достоинство и самооценку — это всего лишь испытание, которое сделает вас сильнее и мудрее.

ВОПРОС ПСИХОЛОГУ: Здравствуйте. Мне нужна Ваша помощь. У меня есть девушка. Мы вместе уже почти 5 месяцев. Мне 18, ей 17. Мы очень любим друг друга. Все 5 месяцев мы были очень счастливы от того, что вместе. Но вот в последнее время со мной происходит что-то не то. Раньше мы постоянно очень часто разговаривали по телефону, постоянно переписывались смсками, виделись, а сейчас у меня наступило какое-то такое ощущение, что мне порой не так сильно хочется ей часто звонить, писать. Но она мне очень дорога. Я люблю её и хочу быть с ней. Но то, что у меня пропало желание так же часто с ней разговаривать, переписываться, видеться, это пугает меня.

Последние 3 дня у меня постоянное беспокойство на душе по этому поводу. У меня нет настроения, даже засыпаю плохо (1 ночь вообще не мог уснуть), аппетит даже хуже стал. Мысль об этом ощущении мучает меня. Но я хочу быть с любимой. Это не привычка, просто эта девушка в самом деле очень для меня дорога. Иногда, когда разговариваем, ей удаётся поднять мне настроение. Тогда печаль и беспокойство временно отступают. Но потом они начинают появляться вновь. Вообще, я по своей природе скорее оптимист. Я всегда говорил себе "всё будет хорошо". Я и сейчас это говорю себе, но эти слова уже почему-то не могут меня успокоить. Я не брошу свою девушку из-за этих неприятностей в моей душе.

Знаете, в душе мне сейчас трудно. Но я люблю свою возлюбленную и буду бороться за любовь. Как бы мне не было трудно, я буду бороться за любовь, за то, чтобы я и моя девушка были вместе. Я думаю, что у меня просто прошла страсть. Но любовь у меня осталась. Она в глубине души. Мы планируем в дальнейшем совместную жизнь. Я не рассказывал своей девушке, что со мной. Я просто не хочу её беспокоить, тревожить, расстраивать. В последние 3 дня беспокойство и плохое настроение то пропадают, то появляются вновь. Иногда вдруг в моей голове появляется мысль, а что, если чувства прошли. Но потом я начинаю осознавать, что эта мысль неправильная, что это полный бред, что я по-прежнему люблю её, но просто прошла страсть. Мне нужна Ваша помощь. Как мне поскорее избавиться от этого беспокойства и плохого настроения?

ОТВЕТ ПСИХОЛОГА: Здравствуйте. Спасибо Вам за письмо, очень приятно его читать. Я хочу Вас поздравить!  Ваши отношения перешли на другой уровень, после периода страсти и идеализации партнёра, отношения не развалились, а стали более глубокими и спокойными (это настоящая любовь). Ваши отношения прошли проверку на реальность. Жить долго в страстях невозможно, можно сгореть, или когда перестают идеализировать партнёра, любить реального человека не всем удаётся, и не все этот период выдерживают. На новом этапе отношений, партнёры отдаляются, но спокойно любят друг друга( есть ещё другие дела и интересы) Теперь и любовь и работа и друзья и интересы. Любовь победила! Отпразднуйте это событие вместе с любим.

ВОПРОС ПСИХОЛОГУ:  Здравствуйте! Уже на протяжении года я не могу взять себя в руки и похудеть, хотя очень-очень этого хочу! Каждый день я говорю себе о том, что я начинаю худеть, что я не буду есть вообще или что-то определенное для похудения, но у меня ничего не получается. Я все равно ем все будто не могу себе в этом отказать, или как будто ем в последний раз! Но при этом я очень-очень хочу похудеть и не для кого то, а для себя. Как это сделать, эта мысль о похудении или уже даже мечта меня угнетает, не дает мне как раньше на полную радоваться жизни!???

ОТВЕТ ПСИХОЛОГА: Здравствуйте! Я так понимаю из Вашего письма, что существуют трудности контроля. Представьте если бы существовал диалог в голове, где родитель говорит ребёнку: - я до тебя доберусь, как возьму тебя в руки и будет худо (похудеть). Отберу у тебя последнюю радость (еду, чупа-чупс) и ничего не дам в замен. А ребёнок отвечает: -ты меня не заставишь, я всё равно буду делать по-своему и даже тебе на зло. Не буду, не буду, не буду..., ты у меня ничего не отберёшь и не заставишь, даже если мне это будет вредно.

Подумайте, как можно будет воодушевить бунтующего внутреннего ребёнка?

ВОПРОС ПСИХОЛОГУ:  Добрый вечер. Мне 18. С тех пор, как 18 апреля 2010 года я потеряла маму, моя жизнь крайне повернулась. Я очень поправилась, запустила учёбу, запуталась в отношениях и закрылась в себе. У меня появилось масса комплексов. Но мои родственники и слышать об этом не хотят. И когда я, например, не хочу идти в гости из-за полноты, она всё перекладывают на мою "лень". Мне очень нужна помощь психолога. Заранее спасибо. Я очень жду ответа.

ОТВЕТ ПСИХОЛОГА: Здравствуйте ! Я Вам со болезную. Очень важно пережить все стадии горевания и не застрять на одной из них. Чтобы вернуться к реальной жизни, нужно пережить горе. Не пережитое горе сильно влияет на здоровье, вес и отношения.

Стадии горевания:

Первые 48 часов. Шок от утраты. Отрицание потери близкого — это защитный механизмы психики. Может возникнуть в этот период страх собственной смерти.

Первая неделя. Подготовка к похоронам. Похороны занимают все мысли. Чувство утраты так не режет работает защитный механизм - отрицание. Человек делает всё на автомате.

2-5 неделя. Основное чувство: покинутость, оставленность умершим: - Ушёл любящей меня человек.

Важно в этот период горевать с близкими, кто любил умершего и так же переживает горе. Сдержанность близких делает человека одиноким в своих страданиях, мешает пройти стадии горевания. Если очень плохая поддержка близких, то ощущение одиночества может сопровождать очень долго.

6-12 недель. Шок отступает. Уходит защитная функция - отрицание. Человек чувствует реальную утрату близкого.

Могут появиться психосоматические симптомы (к страданиям подключается тело):

  • усталость, общая слабость, истощаемость, ком в горле, головные боли, тремор.
  • потеря веса или приобретение веса
  • смена настроения, приступы плача
  • изменение сексуальных потребностей
  • изменение сна
  • потребность в уединении
  • потребность говорить об умершем
  • увеличение эмоциональной дистанции с другими
  • отсутствие интереса к любимым занятиям
  • замкнутость

3-4 месяца. Повышается общая раздражительность, гневливость. Ощущение беспомощности: - на кого ты меня покинул?

6 месяцев. Депрессия. (чувство вины, недосказанности, а может я чем-то мог помочь). Чувство бессилия. Бессилие что-либо изменить.

12 месяцев. Годовщина. Боль становится терпимей, ослабевает тяжесть пережитого. Первый год смерти в зависимости от того, как он переживается - может оставить спокойную печаль об ушедшем близком человеке и хорошие воспоминания о нем, либо приобретается патологическая реакция. То есть: жизненные ситуации похожие на утрату будут давать сильную боль, но причина такой сильной реакции уже не осознаются, что это связано с не пережитым горем.

ВОПРОС ПСИХОЛОГУ:  Здравствуйте. Мне 19 лет. Очень хочу услышать ваше мнение по поводу моей проблемы.

Я не могу забыть прошлое. Дело в том, что примерно год назад я переехала в другую квартиру. Я знала, что этот день когда-нибудь настанет, даже желала этого, но, когда время подошло мне очень не хотелось расставаться с ней. Это может показаться глупым, но эта квартира для меня стала больше, чем просто место проживания. Она стала моим замком, моим местом творчества, местом, где рождались мои мечты, исполнялись желания (я человек творческий, с огромнейшим воображением). В ней я выросла. Прожила с 11 до 18 лет... Со временем она стала мне слишком дорога... я человек по натуре не очень общительный, замкнутый. Здесь я любила оставаться одна со своим вечным спутником жизни... с музыкой... и мечтать) смело, глобально.

Но вот прошёл почти год… Но я не могу её отпустить... Каждое воспоминание у меня вызывает слёзы, истерику, боль утраты… Даже сейчас пишу и плачу (икаждый раз я задыхаюсь в желании вернуть всё назад и ещё раз прожить последние 3 года моей жизни там… Это стало моей навязчивой идеей. Конечно, это невозможно, я понимаю. Я даже уже думала о суициде, чтобы начать жизнь заново и избавиться от этой боли... я уже просто не могу... я почти каждую ночь плачу, вспоминаю о ней… У меня как будто вырвали часть души и ничем её уже не заполнить

Но что ещё больше разрывает мне душу, так это то что этой квартиры больше нет... весь дом реконструирован, стены разрушены… там будут жить уже совсем другие люди, а эта красивая история останется только у меня в голове... Я не знаю сколько ещё смогу жить с этим...

История так жестоко повторяется... когда мне было 10 родители развелись и мы с мамой естественно переехали... Тогда я впервые ощутила эту боль, когда поняла что больше не вернусь домой и не увижу его никогда... Самое ужасное, что я потеряла всякий интерес к жизни.... меня уже ничего не интересует... как будто всё умерло в один момент...

ОТВЕТ ПСИХОЛОГА: Здравствуйте ! Цитирую Вас: Тогда я впервые ощутила эту боль, когда поняла что больше не вернусь домой и не увижу его никогда…. Боль Ваша о потере отца, он часть Вашей души, которую вырвали. Переезд напомнил старую травму утраты. Для детей развод родителей — это страшная трагедия, рушится привычный мир. Отец -для ребёнка — это добрый великан, который исполняет желания, вкладывает в ребёнка дух творчества, игру, выдумку и т.д. Всё развалилось, стены разрушены (стены -отец и мать).

 НО ! Дух творчества, который вложили в Вас, он внутри, а не снаружи. Не квартира Вам даёт творчество, мечты, воображение, музыку, тот свет идёт от Вас и освещает всё вокруг. Что внутри, то потерять невозможно. Разрешите себе светиться по-прежнему и вскоре Ваше новое жилище станет прекрасным замком.

ВОПРОС ПСИХОЛОГУ:  Здравствуйте. Я живу с молодым человеком у нас ребенок 1 год. На данный момент я беременна. Я очень хочу родить второго, но он против и настаивает на аборте, аргументируя это тем, что мы финансово и морально не потянем. На мои уговоры оставить ребенка он отвечает, что если я так сделаю, то он уйдет от нас. Я боюсь остаться одна с двумя детьми без средств к существованию, т.к родители у меня 2 года назад умерли и помочь мне некому. Я не сплю, постоянно думаю и плачу. Дайте пожалуйста совет.

ОТВЕТ ПСИХОЛОГА: Здравствуйте! Вы очень мужественный человек, так боритесь за жизнь будущего ребёнка. А что, второй ребёнок объест? Вы с голоду пойдёте по миру? У Вас уже есть опыт жизни с одним ребёнком. Потянули, справились. Хочу обратить Ваше внимание на то, как сильно хотите иметь детей. Если женщина на самом деле боится быть брошенной, она без сомнений делает аборт. Остаться одной и без средств рискует каждая женщина с любым количеством детей. К примеру, в случае смерти супруга (не дай Бог, конечно). Я дам Вам среднестатистическую норму: семья согласованно планирует количество детей, женщина использует противозачаточные средства, если в данный период ребёнок не запланирован, но он получается, то нет в этом ничего страшного.

Обычно супруги хотят иметь детей, только согласовывают период. Иметь двоих детей — это среднестатистическая норма.  Обычно незрелость мужчины, неготовность к семейным отношениям вызывает такой протест и удивление. И так же незрелость женщины является причиной, где мужчина воспринимает её больше, как ребёнка, чем взрослую женщину и чувствует себя в отношениях одиноким и загруженным детьми. Как психолог я не могу дать совет. Мы вместе можем анализировать все скрытые и явные стороны, искать внутренние и внешние ресурсы, разбираться в запутанных отношениях. Продуманное решение всегда остаётся за клиентом. Когда человек сам принимает решения, он берёт ответственность за свою жизнь и жизнь зависимых от него детей и только так можно не быть жертвой обстоятельств или дурных людей, становится разборчивым в выборе близкого круга (мужей, друзей).

Вы можете написать о своей проблеме, задать вопрос и получить ответ.

Свои вопросы психологу присылайте на: sutcki@yandex.ru

Так же вы можете записаться на консультацию по тел. +7 916-804-00-59 (Ирина)

Запись по телефону: +7 (916) 804-00-59
Вы всегда можете рассчитывать на мою помощь и поддержку. Вместе мы обязательно найдём решение!
Контакты
Телефон:
График работы:
С 10 до 21 часа
Адрес:
Москва, Кутузовский проспект

ул.Студенческая д.20, корп.1