Услуги и консультация
ПСИХОЛОГ В МОСКВЕ ПО СКАЙПУ ОНЛАЙН

Статьи по психологии

Главная \ Статьи \ Отношения на грани разрыва.

Частой причиной бросания, является обесценивание партнёра за его слабость.

Бессознательные страхи в отношениях. Страх быть брошенным, никому не нужным, страх одиночества, стах погибнуть без партнёра, разложиться, развалиться, деградировать, страх остаться без денег, жилья, одной с детьми, без защиты. Страхи в стрессовой ситуации сыпятся " как тараканы". Человек нуждается в психологической поддержке, в поддержке близких и друзей.

Если себя не успокоить, страх будет мешать думать. Очень трудно испуганному удержать ситуацию  и выйти на диалог. Если мы чего-то боимся, то и происходит. Бессознательно провоцируя партнёра, мы получаем, то чего больше всего боялись. В такой ситуации необходима проработка своих стразов на консультации у психолога.

Поговорить с любимым по душам. В отношениях мужчины и женщины необходимо узнавать, прояснять в режиме спокойного диалога причины, по которым разваливаются отношения, и делать это из позиции двух взрослых людей.

И если существуют вытесненные (забытые) детские травмы, страхи на тему брошенности, страха одиночества, ненужности, не любви, то в стрессовой ситуации они актуализируются и мешают разобраться в отношениях, запутывая их.

Помнить! В отношениях два участника. Ответственность за отношения делится поровну. Каждый вкладывает в отношения позитивное и негативное. Если есть ошибки в отношениях, их всегда можно исправить. Если есть игры в отношениях, из них можно выйти. Если  не удовлетворены потребности в отношениях, можно о них узнать. Что он ждёт и хочет от вас? Вы можете рассказать о своих ожиданиях. Если нет границ в отношениях (что можно, а что нельзя), их всегда можно установить. И кто-то первый должен поднять эти темы, выйти на серьёзный разговор. Такой разговор - это важный шаг по выходу из кризиса. 

Когда пара преодолевает кризис в отношениях, их отношения становятся ближе, теплее, улучшается взаимопонимание, углубляется любовь. Отношения поднимаются на другую ступень. Люди растут и развиваются в таких отношениях. Кризис в семье или отношениях - это задача, это вызов. Кризис, в конце концов, приводит к самому себе. Самое время разобраться в себе.

Разбирая на консультациях отношения на грани разрыва, я часто слышу от клиентов: - Я полностью живу им, его интересами, его настроением (это не истинная любовь, а зависимость). Я без него не могу жить (полное желание раствориться в другом и жить чужой жизнью). Обесценив себя как личность, трудно рассчитывать на то, что партнёр по достоинству  оценит вашу жертву. "Раба любви" - на скрытом уровне есть ни что иное, как "насильник". Скрытая враждебность на мужчин принимает формы самоотречения - "Я так тебя люблю, что готова отказаться от себя.  Так сильно  люблю, что готова тебя съесть". В таких отношениях, партнёр пугается, чувствует враждебное  отношение к себе, защищается и убегает.

Понять женщину можно: она кричит от отчаяния, обвиняет из слабости, цепляется за партнёра от бессилия. Бросающий очень боится слабых, и будет искать сильную фигуру. Сильный человек избавляет от тревог и ответственности за жизнь. Бросающий сам слаб. Он нуждается в спокойной, доброй силе.

Разжать пальцы. Отпустить (не держать)- это основной шаг который способен изменить  отношения мужчины и женщины. Именно он меняет отношение Вашего партнёра к Вам.  В этом шаге много достоинства, уважения свободы и границ другого человека. Проявление собственной самостоятельности и независимости. Так передается уважение к партнёру. Зависимые (цепляющиеся) отношения хромают на уважении друг к другу. Человек, который цепляется "мёртвой хваткой" за другого, превращает отношения в мультфильм "Том и Джерри". Чем больше цепляется, тем быстрее партнёр убегает.

Партнёр мучает до тех пор, пока перед ним не поставлен вопрос: Решай!

Смелая постановка вопроса очень помогает преодолеть кризис в отношениях, заставляя партнёра серьёзно задуматься, разобраться в отношениях (ценны они или нет).

Сказки про отношения

ТООН ТЕЛЛЕГЕН.
- МНЕ ПОРА СОБИРАТЬСЯ В ДОРОГУ, - сказал муравей однажды утром.
Они сидели на ветке перед домом белки. Белка только что проснулась и зевала.
- И не спрашивай, обязательно ли мне уходить, - сказал муравей, - потому что
я должен уйти.
- Я и не спрашиваю.
- Нет, ты как раз собиралась спросить, не надо меня обманывать.
Белка молчала.
- Единственное, что мы еще можем сделать, - сказал муравей, - это спокойно попрощаться.
- Верно, - ответила белка.
- То есть никакой жалости и слез и никаких "я буду по тебе скучать" и "возвращайся
скорей". Ты же знаешь, я терпеть этого не могу...
Белка кивнула.
- Ты не могла бы встать на порожке... - попросил муравей.
Белка встала на порожек.
Муравей протянул ей лапку и сказал:
- Ну что ж, белка, тогда до свидания.
- Пока, муравей, - сказала белка. - Счастливого пути.
Но муравей остался недоволен прощанием и не ушел.
- У тебя же комок в горле, белка, - сказал он. - Я же слышу!
Они снова попытались попрощаться, и на этот раз муравей заметил в одном глазу
белки слезинку, и еще ему не понравилось, как она сказала: "Счастливого пути!"
- Ты переживаешь, белка, страшно переживаешь, я вижу!
Белка молчала.
- Успокойся, наконец! - крикнул муравей.
Они попробовали еще раз, и теперь белка сказала "Приятного пути", - а потом попробовали
совсем без слов и не глядя друг на друга. Белка была спокойна как никогда. Но
муравей все равно был недоволен.
- Так я не могу уйти, - сказал он обиженно. - Хотя я действительно должен. Правда, должен!
- Я знаю, - потупилась белка.
Потом они молчали, сидя в лучах заходящего солнца на ветке перед белкиным домом.
В лесу пахло соснами, где-то вдалеке пел дрозд.

Если Ваши отношения на грани развода
Если Вам трудно пережить развод, расставание
Если Вы хотите наладить отношения, понять себя и партнёра.

Авторская статья Ирины Андреевой

Запись по телефону: +7 (916) 804-00-59
Вы всегда можете рассчитывать на мою помощь и поддержку. Вместе мы обязательно найдём решение!
Контакты